明日から2月。 息子が亡くなってから初めて迎える2月。 一日一日かみしめて過ごしていこう。 23歳の誕生日は一人で寂しくすごさせちゃったね。 今年はちゃんとお祝いするからね。
2016年1月のブログ記事
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空をみた。 月が雲の切れ間からみえた。 死んだら空から見てくれてるの? 息子が空にいるなら私も行きたい。 人は死んだらどうなるの? 空なんて息子が死ななかったらみなかったな。 どうしてるんだろうな…
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2月が来てほしくないから最近現実逃避中。 例えば、寝る。←これ1番! ダンナさんに話しかけまくる。←ダンナさん、迷惑!? 息子の命日はあるけれど、それは検死の結果であってその日は仮定の日なんじゃないかって思ってしまう。 大量の薬とアルコールを飲んで、一週間以上一人… 私は父親の死に目に立ち会ったが... 続きをみる
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寒いね。 しょうちゃんも寒い? 去年の今頃はまだ生きてたんだよね。 死んだことを受け止めたはずだけど、やっぱり辛いよ。
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死にたい病なんかじゃない。 ただ息子に会いたいだけ。 それだけでいい。 他に何もいらない。 息子さえいれば… 息子に会いたい。
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我が家のチワワンズ。 数字は順位です。 みんな私が大好きです。 このコ達を残して息子のあとを追うのか…と問われたら何も言い返せません。 貴重な5ショットです。 息子も観てくれるかな。
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一日家にいると息子のことばかり考えて、アルコールを飲み、その勢いで薬を飲んでしまう。 良くないこととは思っていてもついやってしまう。 毎日が辛い。 でも、起きてしまったことはもうもと通りには戻らない。 ごまかす日々も限界になってきた。 現実を受け入れてたようで、実は現実から逃げていたんだなぁと思う。
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昨日の夕方、薬をたくさん飲んでしまった。 会社から帰って私の様子がおかしかったので、薬を飲んだのがバレて、 怒鳴られて寝室で寝ろ!と言われたのを覚えてます。 あとは何も覚えてません。 副作用もなく元気です。 明日、ダンナさんと会うのが怖いです…
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運動会での一枚です。 きちんと顔も写ってないし、アルバムに収めるにはどうなのかなぁという写真ですが… 今となっては愛おしい写真です。 この頃に戻りたい。 何でもしますから息子を返してください。
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やっと観に行きました。 序盤から泣きました。 (ネタバレを含みます) ニノ演じる浩二と結婚を約束した町子。 母親を演じる吉永小百合は、『息子のことは忘れていい人がいたらその人と幸せになって』と町子に言うけれど、実際に婚約者を連れてきたら 『何であの娘だけが幸せになるの?あなた(ニノ)の代わりになっ... 続きをみる
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息子のとこに行きたいと言いつつ、生きていくんだろうな… と最近になって思う。 生きてることが辛いならそれが息子に対する償いなのかなって… でも、死にたい気持ちは変わらない。 息子がいない人生は意味のないものだから。 命日が近づくにつれて不安定な日々を送っています。
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美味しいもの食べてごめんね。 テレビ観て笑ってごめんね。 ワンコ達に癒やされてごめんね。 そして生きててごめんね。 全部ごめん。 キミを辛い目に合わせてごめん。 あの世で恨んで私を連れて行って。
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年末から何もしていない。 動くことが出来ない。気力がない。 何もしてないのに…
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とうとう息子の存在しない2016年がきてしまった。 紅白を観て曲が何故か息子とリンクしてしまい泣いてしまった。 年が明けただけで不安定なのに、来月の命日がきたらどうなってしまうんだろう。 何故こんな辛い目にあわなければいけないの? もう生きていても仕方ない…