雲みたいなキミ

2015年2月13日、22歳の息子が亡くなりました。

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

2016年3月のブログ記事

  • 死んだらどうなるんだろう。

    息子が亡くなってから、私の疑問のひとつです。 誰か教えてくれないかな。 死後の世界はあるとある研究者が言ってましたが、 本当にそうでしょうか? 死んでからも苦しんでないかな?辛くないかな? 私はいつもそう思ってしまいます。 あとはもう何故死んだのか? 原因は元をたどせば親の離婚じゃないのか? 息子... 続きをみる

  • 認めたくないこと。

    今までブログで息子をいつも思ってる。と書いてきた。 でも、一周忌を終えたあたりから、たまに息子の事を考えない時間が出来た。 考えない日はない。毎日思ってる。 ただ、ふとした時に、『あっ!私今息子の事忘れてた…』 それに気付かされる。 そして落ち込む。 一瞬でも忘れちゃダメじゃん!忘れたら息子がかわ... 続きをみる

  • 12年。

    3月26日はチワワン達の一番上のコの誕生日。 12歳になった。 亡くなった息子と離れて暮らすようになってから飼い始めた。 息子は生きてたら24歳。 息子と暮らした12年と同じ12年。 息子とは12年しか一緒に暮らしてなかったんだな… 短すぎる… もちろん、離れても近くにいたので、私のアパートに泊ま... 続きをみる

  • やっぱりダメだ…

    息子が亡くなった辛さ、悲しさから立ち直れない。 生きていても息子の事だけしか考えられない。 自ら死を選ぶ人はどんな思いをして決断するんだろう。 息子はどうして死んだんだろう。 考えても考えても答えがわからないのに… 私は何故生きてるんだろう。 もうどうにかなりそうだ。

  • 自分に厳しく。

    今までドーンと落ちてた気持ちが少しだけ楽になった。 でも、それはほんの少しの間だけで、また落ちてしまう。 今なら働けそうだ。と思ってもまた波がやってきて私は落ちる。 息子が亡くなる前はこんなことなかった。 離婚して元ダンナから自由になれて嬉しかった。 束縛が凄かったので毎日が苦痛だった。 これでヤ... 続きをみる

  • 生きていくとは…

    私にどんな意味があるのか。 毎日引きこもって、家事は最低限だけして、ダンナさんのお荷物。 私みたいなのと結婚しなければもっと楽しい結婚生活があったはず。 バツイチ、子持ち、年上。 私は結婚してはいけなかったのかもしれない。 息子がなくなってからの私はダンナさんにおんぶに抱っこ。 気分が落ち込むと当... 続きをみる

  • 返事がない。

    朝起きたら『おはよう!』 出かける時は『行ってくるね。』 帰ったら『ただいま。』 寝る時は『おやすみ。』 写真立てが倒れそうな時は『ごめんね〜。今直すからね。』 お水は『あ、今日お水替えたっけ?』 寂しい時は『ねぇ、何で死んじゃったの?』 毎日息子の写真に話しかける。 でもね、返事がないの。 いく... 続きをみる

  • 言の葉。

    愛する人を亡くしたあなたがいつまでも悲しむ姿を愛する人がみて悲しむ。 だから、前を向いて生きなさい。 愛する人はそばにいつもいるから。 本当なのかな… 寂しがっていないかな。 こっちの世界に帰りたいよと思っていないかな。 なんて私はネガティブなんでしょう… 私はまだ前を向いて生きていくことが出来な... 続きをみる

  • ゲーム。

    たまにやるスマホゲーム。 もし、この面を一度でクリア出来たら息子が戻ってくる! なんてこと考えながらゲームしてるのは私だけ? クリア出来ないと『やっぱり…』と自分に言い聞かす。 まるで小学生が考えるのと一緒だな。 クリア出来なかったのに、また同じ様に挑戦する。 クリア出来た!・・・ でも、息子は戻... 続きをみる

  • 春なんだね。

    テレビをつけても『春』 ここ一週間外に出てないけど、世間も春?なんだよね。 息子がいない春。 離れて暮らしていた時は何も感じなかった。 春が来ようと、夏が来ようと…何も… 息子が亡くなってからは何もかも新しい物が嫌いになる。 だって息子が知らないものだから。 息子が好きだったアーティストの新曲が出... 続きをみる

  • 実家。

    息子をよく実家に連れて帰った。 その度に父親は『また帰るの?』と必ず嫌味を言う。 私には唯一の息抜きだったのだ。 実家には兄の子供と同じ年の甥っ子もいたし、いとこ同士仲が良かった。 私は免許を持ってないので、電車とバスを乗り継いで片道3時間半かけて 出掛けた。 今思えばこの頃が1番良かった。 次男... 続きをみる

  • まだ無理なのかな。

    仕事を探して面接までいくけど、結局面接を断ってしまう。 どうしても外に出ていけない。 いろいろ考えて結局寝るのは朝方。 昼間は寝てしまう。 そしてまた夜眠れない。 この逆転生活を直さなければ仕事なんて無理だ。 気持ちだけが焦る。 どうしたらいいんだろう。

  • 昨日と同じ。

    今日も昨日と同じ。 ひとつ違ったのは頭痛薬を飲まなかったこと。 それと、毎日のように飲んでたアルコールも3日間飲んでいない。 別に好きで飲んでたわけじゃない。 酔えば少しでも息子が亡くなったという現実から逃げれるから。 今は何をするにも面倒くさくてどうにもならない。 自分が嫌い。 こんな自分いなく... 続きをみる

  • 自分の存在は意味がない。

    まだ頭痛が続いてるけど、薬を飲めば治るので家では静かにしている。 ダンナさんがいない昼間、なんとなく気持ちが楽。 帰ってくると私は黙っている。 ダンナさんは『花粉症じゃない?』って聞くけど… 違うんだよ…落ちてるんだよ… ダンナさんはうつ病で薬を飲んでる私を知ってる。 でも、うつ病がどういうものか... 続きをみる

  • 頭痛。

    昨日はずっと頭痛で一睡もできなかった。 昼間ずっと横になってたけどうつらうつら。 ダンナさんとはあまり会話せず。 ダンナさんは気を使ってくれて話しかけてくるけど… 前のダンナならこんな私を怒鳴り散らしてただろう。 今のダンナさんは私がボーッとしてても優しくしてくれる。 頭痛薬を買ってきてくれた。い... 続きをみる

  • 月命日だ。

    前に月命日なんて…って書いたけどやはり思い出してしまう。 月命日近くになると、私の心は荒れる。 今日はダンナさんに普段我慢してることを吐き出して お酒をいつもの3倍飲んだ。 おかげで今頭が痛い… 息子もアルコール弱いはずなのに、アパートに500mlのビールが10数本。 何で吐かなかったんだよ… 気... 続きをみる

  • 春が嫌いになった。

    私は特にどの季節が好きというわけではないが、 息子が亡くなってから春が嫌いになった。 世の中、春だからってニコニコしちゃってさ。←私だけ? 春休みはどこ行っても親子連れ。 私は元々子供嫌いで、息子を産んでから嫌いではなくなった。 でも、また、子供嫌いに逆戻り。 だから出かけない。 息子が亡くなった... 続きをみる

  • 眠剤。

    次の病院まで15日あまりあるのにもうない。 一度に5〜6錠飲むから… でも、飲んでも全然平気。 眠くもならないし、フラフラすることもない。 少し忘れがちかな。 今日が何月か何日か何曜日かすぐわからない。 そう、うちにはカレンダーがないから。 唯一、トイレにこっそりある。 月命日も一周忌が終わってど... 続きをみる

  • ごめんなさい。

    生きてていいんでしょうか? 息子を一人ぼっちで死なせて、私だけ生きてるなんて。 死んだら無になるんですか? 生きてることより死んだほうが幸せですか? 息子に聞きたいです。 本当に死にたかったのかどうか。 生きてることより死んだほうが幸せなら私は生きていかなければいけないんでしょうね。 生きてこの辛... 続きをみる

  • 気力。

    『働く気力がない』とダンナさんに言ったら 『誰だって働く気力なんかないよ。俺だってないし。仕事なんてそんなもんだよ。』だって。 私の気力は違う意味なんだけどな。 やっぱりわかってくれてないのかな。 今まではやれる範囲で仕事をしようと思ったけど、 こうなったらフルで働くかな。 なんて口ではどうとでも... 続きをみる

  • イライラする。

    ダンナさんがインフルエンザにかかった。 先週の金曜日に早退してきて、すぐ病院に行ってと言ったのに 行ったのは昨日。 普段よくしてもらってるから私も出来る限り世話した。 汗をかくので洗濯物もマメにしてる。 寝室に隔離してるけど、たまに覗くとスマホをいじってる。 正直、今の私は人の世話が出来る状態では... 続きをみる

  • 今の自分。

    最近食欲がない。 お腹は空くけどなんでもいいからお腹が満たされればいい感じ。 食べることもどうでも良くなってる。 毎日何もしてないから当たり前か。 楽しいことも嬉しいこともない。 少しでも感じると息子に悪いと思ってしまう。 息子が経験すべきことを私は全て奪ってしまった。 自分は幸せになろうなんて何... 続きをみる

  • 完全に落ちている。

    今の私は落ちている。 ダンナさんの前では普通に振舞っているが、一人になると危うい。 危ういとは、もう死んでしまおうかなと思う事。 実際は実行出来ないんだけど。 薬を多めに飲むとか、お酒をたくさん飲むとか、それぐらいしか出来ない。 死にたいと思うだけならいいかな。 もう息子がいない人生に耐えられない... 続きをみる

  • 怒られた。

    薬を多めに飲んだ。 ダンナさんにバレて怒られた。 ただ眠剤を多く飲んだだけ。 熟睡出来た。 飲んだあと履歴書を書いていたらフラフラしてきた。 でも書くと決めたので書いた。 私は何がしたいんだろう。 生きていくって辛い。 息子もそうだったのかな。

  • 仕事。

    履歴書書きました。 面接も取り付けました。 受からなかったら次探します。 遺族の方たちは偉いです。 私は恵まれてます。 生きていかなくちゃと多くの方は書いています。 私はまだそんな気持ちになれません。 疲れた。

  • 仕事を探す。

    家の中を探したら履歴書と写真があったので、 明日から履歴書を書いてみようと思う。 応募するとこも目星はつけた。 今日は一日家にこもっていて、私は何者なんだろうって思った。 高校を卒業してからずっと働いてきたから、働かないと落ち着かない。 とりあえずやってみよう。 続かなかったらそれはそれで仕方ない... 続きをみる

  • 元職場の人。

    職場を辞めたという報告をそれぞれLINEでしました。 返信は『前向きに頑張ってください。』(ほとんどの人) 最後までわかってもらえませんでした。 でも仕方ないんですよね。 息子が亡くなってから、仕方ないと思うことがたくさんあります。 前向きに…無理です。 何故そんなことを言われてしまうのか。 それ... 続きをみる

  • 自分の生きる意味。

    仕事を辞めた。 一応、専業主婦。 でも、ダンナさんは出来ることだけやればいい。 やりたくないなら何もしないでいいから。と言ってくれる。 こんなんでいいんだろうか。 生きてていいのか。 いつまでこんな自分でいるんだろう。 私は息子の分まで生きたいと思わない。 出来るなら早く息子のとこへいきたい。 悲... 続きをみる