雲みたいなキミ

2015年2月13日、22歳の息子が亡くなりました。

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

毎日思う事。

大切な方を亡くした遺族の方々は


日々どんな思いで生活しているのだろう、と。


私はと言えば、んー、夜寝る前の時間に息子の事を考えます。


何であんな馬鹿なことしたんだろうとか、


何でもっと早く見つけてあげられなかったのだろうとか、


行きつく先は、私はこんなのうのうと生きてていいのだろうか。です。


働きだして少し忙しくなったせいか、息子の事を考える時間が減ったと思います。


その分、この時間帯が息子との思い出をあーだこーだ思い出しては朝方に…


ここ最近、寝ないで朝を迎えた事多し。


薬も飲んでるのに全く寝れない。


へたに2〜3時間寝ると二度寝してしまう。


気を悪くされた方にはごめんなさい。


私はあと一年しか余命がないと言われたい。


そしたら、遠慮せず次男に会いに行き、ダンナさんにも私がいなくなったあとの事が話せる。


なんか、自分勝手ですね。


そう、私は我儘なんです。


今も我儘してますが、大病をしたら更に我儘になる事でしょう。


自分が辛い目にあったら人に優しくなれるとよく聞きますが、私は同じ経験をした人にしか優しくなれません。


ちっちぇー、自分。


だって、幸せに暮らしている家族を見ると、

不平等だなって感じるから。


ホント、人間出来てない、自分。


自分が嫌い。大嫌い。