私は息子が亡くなったのは自分のせいだ！

時には、元カノ、元夫のせいだと言っている。

何を言っているんだ？

私は何様？

誰のせいとかの問題ではない。

自分のせいだと言っている私は思いあがっている。

息子の死は必然だったのだ。

神様、運命だなんて信じない。

息子の死は誰も止められなかった。

なんとなくそう思う。

だからと言って悲しさが薄れていくものではない。

むしろ、時が経つほど悲しさが増してくる。

息子の死に顔を見た時、確かに泣いたが、あれは本物の涙ではない。

ドラマとかでは、泣きわめくシーンがあるけど、実際現実を目の当たりにするとあんなふうにはなれない。

ただ、息子の顔を見て、あー、もう動かないんだね…なんて思ってた気がする。

ダンナさんにミニ仏壇の話をした。

特に何も言わず。

そりゃそうだよね。関係ないもんね。

息子が亡くなった頃はいろいろ話を聞いてくれたりした。

今はない。

そんな時だ。イライラが止まらない。

どうしたらいいんだろう。

私はこれからどうしたらいいんだろう。