雲みたいなキミ

2015年2月13日、22歳の息子が亡くなりました。

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

死の意味。

不快に思う方はスルーしてください。
















1番、辛く、苦しいのは誰ですか?


1番辛いのは亡くなった本人なのではないでしょうか?


残された遺族が悲しいのは当然だけど、果たしてそうなのでしょうか?


もしかしたら、亡くなった息子はまだ生きていたかったのかもしれない。


私にはわかりません。


私も息子が亡くなった時は自分も息子の後を追うんだ!といろいろやらかしましたが、今はあちらの世界からお迎えがくるまで、この辛さ、悲しみを背負って生きていくつもりです。


大切な人を亡くされた方、その大切な人の死には何か意味があるはずです。


その人の死を『意味』あるものに出来たら、残された遺族はほんの少し救われるのではないでしょうか?


私はブログを始めた時、息子のいない人生の意味をいつも考えていました。


それはたくさんあると思います。


今出来ることは、息子がいない辛さ、悲しさを背負っていくこと。

そして、それに耐えること。


私はこれ以上幸せや楽しみは望みません。


代わりに、息子の死の意味を考え、耐えて、辛く悲しい人生を送ることでしょう。


自分が死ぬ時、息子の死の意味がわかるかもしれません。


死ぬ前に『死の意味』がわかるかもしれません。


『その人の死に意味をつけてあげよう』

『生きることの意味、死ぬことの答え』


どちらもドラマに出てきたセリフです。


息子が亡くなって3年経ちますが、私の気持ちの中はいつもどしゃ降りです。


傘をさしてもずぶ濡れです。


出来ることといえば、息子の死を無駄にしないように生きていく。


思うままに書いてしまいましたが、少しでも理解してくれる方がいれば幸いです。


遺族の方々のブログ、こそこそっと読み逃げしています。


コメントをくれる方々にもいつも感謝しています。


以上。