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ダンナさんがインフルエンザにかかった。
先週の金曜日に早退してきて、すぐ病院に行ってと言ったのに
行ったのは昨日。
普段よくしてもらってるから私も出来る限り世話した。
汗をかくので洗濯物もマメにしてる。
寝室に隔離してるけど、たまに覗くとスマホをいじってる。
正直、今の私は人の世話が出来る状態ではない。
病人に冷たいことを言ってるのはわかってる。
風邪薬が切れてたのでわざわざ買いに行った。
でも、インフルじゃ飲んでも意味ないし。
イライラがとまらない。
最近食欲がない。
お腹は空くけどなんでもいいからお腹が満たされればいい感じ。
食べることもどうでも良くなってる。
毎日何もしてないから当たり前か。
楽しいことも嬉しいこともない。
少しでも感じると息子に悪いと思ってしまう。
息子が経験すべきことを私は全て奪ってしまった。
自分は幸せになろうなんて何で思ったんだろう。
再婚までしていいダンナさんによくしてもらって。
私は前に進めない。
止まってしまいたい。
今の私は落ちている。
ダンナさんの前では普通に振舞っているが、一人になると危うい。
危ういとは、もう死んでしまおうかなと思う事。
実際は実行出来ないんだけど。
薬を多めに飲むとか、お酒をたくさん飲むとか、それぐらいしか出来ない。
死にたいと思うだけならいいかな。
もう息子がいない人生に耐えられない。
一周忌が過ぎて、これから年月を重ねて穏やかな気持ちになると思ってた。
残念だけど悲しみ、辛さはますます増していく。
何で死んじゃったんだよ…