雲みたいなキミ

2015年２月13日、22歳の息子が亡くなりました。

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

どうしたらいいの？

あと3日で息子の命日。


10日のタイムラインは息子の悔しさ辛さが書いてある。


それを見るたび私も辛くなる。


周りは息子が死んだのは運命だったと言うけど、私は運命なんて言葉で片付けられたくない。


私の今までの人生の中で選択がいくつかあった。


息子を産むとき（デキ婚）、一度目の離婚を元ダンナが泣きついてきてやめた。


二度目の離婚の時。


私はどこかで選択を間違えた。


間違わなければ息子は死ななかった。


もう何を悔いても遅いが、私は息子を死なせた。


親がちゃんとしてればあんな死に方しない。


本当にごめんね。


息子が死んだ直後は後を追うつもりだった。


一人ならそうした。


でも、今はダンナさんもいる。ワンコ達もいる。


迷惑はかけられない。


かけられないけど、生きてる事が辛い。


私には生きてることが無意味なのだ。


どうしたらいいのかわからない。


遺族の方はどう乗り越えてますか？

息子の気持ち。

彼女に裏切られ、どんな気持ちでいたんだろう。


知りたいけどもうそのすべはない。


知ってたら何かしてあげてたかと聞かれたら無理だと思う。


精神的に弱い子だったんだなぁ。


あんなに言いたいこと言ったりワガママで自由人だったのに。


わかってあげれなかった。


私が先に逝きたかったよ。


まだ間に合うかな…

去年の今頃。


息子のタイムラインに書いてありました。


この頃ぐらいから薬とアルコールにおぼれていったのかなと思います。