クリスマスあたりからしてました、現実逃避。

今日からはまた現実と向き合います。

息子が亡くなった2015年はあっという間でした。

迎えるのを恐れていた2016年が近づいています。

息子がなくなる前は、来年はどんな年になるんだろう？と意味なく考えてました。

でも、来年は今年より更に辛い年になると思っています。

自分は息子の命日を迎えた日はどうなるんだろうか？

何かしでかしてしまうのではないか？

ただただ思うことは、去年の今頃、息子は生きていたということ。

そう思うだけで辛さや悲しみが襲いかかる。

来年の干支は申。

年男で24歳を迎えるはずだった。

周りは幸せに年を越すのだろう。

私はどうやって越せばいいの？

遺族の方はどんなお正月を迎えますか？

遺族はこの時期、嫌というほど辛い目に合う。

外に出れば、もうすぐ年が明ける準備が目に飛び込む。

家にいて、テレビをつけるとまた幸せそうな顔ばかり。

外にも出ず、テレビもつけない生活。

ただただ、息子を想う。

何もしたくない。何もする気がおきない。

何で死んじゃったの？戻ってきて！

もう辛くて悲しくて一日経つのが遅く感じる。

職場で、息子が死んでから他のパートさんの親戚が亡くなったりしたのが続いた。

あるパートさんの娘さんが学校で怪我をした。

他のパートさんが『この職場祟られてるんじゃない？厄払いした方がいいってみんなで話してたんだ』

怪我や親戚がなくなったのとうちの息子が亡くなったのを一緒にしないで欲しいと怒りを覚えた。

みんなに不幸がふりかかったのは、うちの息子がなくなったせい？

それが発端？

お線香を買った時も『偉いね〜。ちゃんとやるんだね。』と言われた。

息子が亡くなったからやります。

しかも初盆だし、泣きそうだった。

『この日はみんな子供の行事で休まなきゃいけないから、休まないでね』

休みませんよ。でもわざわざいい必要あるのかなぁ。

わざわざ子供の行事でなんて言わないで…

みんな、私が子供を亡くした事を忘れてるんだ。

一人、何にも触れない人がいる。

それは自分が何かいう事で私が傷つくのではないかと思っている。

でも結局は関わりたくないし、もし私が傷ついたら自分が傷つくから黙ってるだけ。

みんな満たされてるんだからそれだけで幸せでしょ？

『頑張って！』

何を頑張ればいいの？

息子を亡くして数日の私に何を頑張れと…

息子の死因を聞いてどうしたかったんですか？

一番聞いて欲しくなかったことです。

『いつまでも写真なんかみてるからダメなんだよ。』

家中子供の写真ばかりです。

何がダメなのか教えてください。

私は仕事に行くのが苦痛でした。

傷ついた日は泣きながら帰り、家でアルコールを飲みまくりました。

ずっと溜め込んでました。

でも限界がきてしまいました。

明日、明後日と自分がどうなるかわかりません。

みんなが妬ましい。

息子が亡くなってからお酒を毎日飲んでいる。

缶一本でフラフラしてた私が今ではジュースみたいに飲んでいる。

特に美味しいわけでもないのに何で飲んでしまうんだろう。

病院でもらってる薬も効かないし、どんどん落ちてくし、生きてるのが無駄なんじゃないかなと思えてくる。

何に対してもネガティブにとらえてしまう。

息子が飲んだ薬を飲んでみようか。

死ねなくて苦しい思いをするかもしれない。

一度、自分が痛い目に合わないといけないんだ。

私は自分を責め続けることをやめないだろう。