すっかり忘れてた。
いや、忘れてたんじゃなくて、忘れたふりをしてた。
だって、息子がいないクリスマスなんて…
世の中騒いじゃって、妬ましい。
クリスマスなんて大嫌い。
2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。
すっかり忘れてた。
いや、忘れてたんじゃなくて、忘れたふりをしてた。
だって、息子がいないクリスマスなんて…
世の中騒いじゃって、妬ましい。
クリスマスなんて大嫌い。
今日は祝日で病院が休みだというのに、4番目のワンコの様子がおかしかった。
電話したら診てくれるというので連れて行った。
4番目のワンコは病院通い多し。
特に以上はなく安心した。
こんな時、息子に感謝する。ありがとねって。
連れて行くなら私を連れて行って欲しい。
世の中イベントで盛り上がってるけど、私は何も感じない。
次はお正月かぁ…
関係ない。
去年の今頃は…って常に考えてしまう。
もう何も考えたくない。
おかしくなりそう。
いつも泣きながら書いている。
書いても書いても意味がないのはわかってる。
たらればや自分を責めたりするのはなるべくしないことにしてる。
だって息子が選んだことだから。
きっとこうしてれば息子は死ななかったはず…というのはないと思ってる。
冷たいと思われるかもしれないが、自分で薬を飲んだのだから。
飲まされたわけではない。
死にたくなかったら誰かに助けを求めたはず。
だから、私はもう自分を責めることはしない。
ただ、生きてて欲しかった。どんなに辛くても。
少し、いやだいぶ身勝手な母親だね、私は。
でも、成人して自立した子供を監視するわけにもいかない。
息子が自ら選んだんだ。
今が生きてるより楽ならそれでいい。
息子の辛さ、苦しさは私が背負っていくから…