2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。
今日到着。
即、洗濯。
干して風呂場乾燥機へ。
今日の夕方にくることになっていたので、家にいても落ち着かず。
でも、洗濯機がくることになって、玄関をきれいに掃除できたので良かった。
大掃除も無理せず出来るとこだけやろう。
余談ですが、LINEをブロックされたことが判明。
普段は非表示にしてる人に今月3日に送ったメッセージが既読になってなかった。
たまにはLINEしようかなと再表示したらこんな感じでしたとさ。
子供を亡くした私がうざいのか…おかしいと思われてるな。
おかしくなるのは当然ですよ。
だって、何より大切な子供を亡くしたんだから。
関わりたくないなら直接言って欲しい。
どこまで傷つけたら気が済む？
前から苦手だったけど今はもっと苦手。
でも洗濯機を買いに出なければいけなかった。
幸せそうな家族連れ。多いなぁ。
冷たい視線を送る私。
騒ぐ子供。泣く子供。
うるさい…うるさい…
ざわざわとイライラが増す。
やっぱり外は嫌だ。
周りが悪いわけでもないのに、私には悪くみえる。
随分と性格悪くなったなぁ。
息子に言わなきゃ。
あなたがいなくなるからだよって。
息子にね、言えたらいいのに…
今年は酷い年だ。
息子が死んだ。
炊飯器が壊れた。
食洗機が壊れた。
そして、今日洗濯機が壊れた。
次に壊れるのは私かもしれない。
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