アスタリスク〜小さな星〜

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

久々の仕事。

疲れた…


短時間なのに…やる気ゼロ。


母親と小学生の男の子がじゃれてる。


一気にガクン。


店内はクリスマスソングが流れてる。


息子がいなくなってから大嫌いになった。


鼻歌さえも嫌だ。


ハロウィンだの、クリスマスだの、浮かれすぎ。


その分、私は落ちていくんだ…

寝れないっ!

ここずっと朝方まで眠れない。


片頭痛から始まった不眠。


薬を飲んでもなかなか寝れなかったのは前からだった。


しかし、ここ数日は酷い。


この不眠こそがストレスなのかもしれない。


思わず息子にお願いしたくなる。


でも、死者にお願いするのは良くないことだと聞いたことがあるのでしないけど。


寝れないくらいの辛さぐらい、たいしたことないか。


甘いんだよ、自分。

ダメなやつ。

はい、私の事です。


昨日は朝まで眠れず病院にも行きませんでした。


毎日何やってるんだろうか。


ダンナさんは嫌でも会社に行ってるのに。


息子がいなくなってから普通に夜寝れなくなった。


最初はアルコールで眠気がきてたのに今は全く効かず。


だから最近は飲んでません。


私は社会とはもう繋がりを持てないのだろうか。


パートさえも勤まらない。


ダメだ。


ダメだ。


また考え込んで眠れなくなる。