しょうちゃんへ。

去年の今頃は彼女と過ごし幸せな日々を送っていたんだよね。

コンビニ経営の父親のとこで、クリスマスケーキやおせちを買ってあげてたんだよね。

私はその話を聞いた時、大人になったなぁって感動したよ。

もう、ちゃん付けで呼べないよ。

でもね、私の中でキミは『しょうちゃん』のままなんだ。

中卒で苦労してもきちんと仕事を見つけて働いてたね。

学歴を問わない土方ぐらいしか仕事がなかったんだろうけど、

私は知ってたよ。

『おふくろに家を建ててあげる』と言ってくれてたこと。

それと、今年のお正月に父親に『私が一人でいて何かあったら俺が面倒見る。』

って言ってくれてたんだよね。凄く嬉しかったよ。

でも、キミは親より先に逝ってしまった。

こんな親不孝はないよっ！

キミがいなくなってから、私は辛くて悲しくて毎日泣いてる。

写真でしか会えないキミに『おはよう』『行ってくるね』『ただいま』

『おやすみ』って話しかけてるけど聞こえてる？

たまに『何で死んじゃったの？』って泣きながら叫んでる私を見てどう思ってる？

しょうちゃんの性格から『死んじゃったんだから仕方ないじゃん！』って舌出して笑ってるのかな？

生きてるのが辛くてサインも出してたんだよね。

気づいてあげれなくてごめんね。

LINEをしたらすぐ返事をくれるのに、既読にならなかったのを変に思ったけど、

私がうざくてブロックされてると思ってたんだ。

でも、違ったんだよね。

私がLINEした時にはもう独りぼっちで逝ってしまったあとだった…

親ならおかしいと気づくべきだよね。

本当にごめんなさい。

私はこれからどうすればいいかなぁ。

生きてると周りの何気ない言葉に傷ついちゃうんだ。

だから、私もしょうちゃんのところへ行きたくなってしまう。

周りの人は『頑張ろうよ』って励ましてくれるけど

キミがいなくなったのに何も頑張れないよ…

『何でも話してね』って言われても、本気で話したら重いと思うから言えないんだ。

結局、関わりを持ちたくないんだろうね。

寄り添ってくれる言葉を言ってくれる人はほんのわずかの人。

しょうちゃんを一人で死なせてしまったことの償いは

この辛さに耐えて生きていくこと？

でも、私は弱いから耐えられないかもしれない。

どうしたらいい？