雲みたいなキミ

2015年２月13日、22歳の息子が亡くなりました。

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

今日は何日？

仕事を休むようになって、今日が何日で何曜日だかわからなくなった。


気づいたらクリスマスが終わって年末を迎えるんだ…


ここ何日かは毎日外に出てた。


でも、明日からはこもります。


現実逃避はおしまいです。


来年になったら息子が死んだことを想像を絶するくらい突きつけられるんだろうな。


みんなは楽しいこの時期、どうして私だけ辛いの？


心の何処かでみんなも同じ目にあえばいいといつも思ってる。


汚い心を持った私。


こんな日は誰かに心のうちを聞いてほしい。

罪悪感。

何をしても息子に悪いと思ってしまう。


罪悪感だらけ。


今は生きてることが罪悪感。

号泣イヴ。

寝る前、ふと息子の事を思い大号泣した。


毎年ホールケーキを買うけど、今年はコンビニで小さなケーキ。


いろんな感情が絡み合って過呼吸になるほど泣いた。


当たり前のことが今年は当たり前じゃない。


息子がいた日々は戻らない。


イベント事って人を喜ばせるけど悲しくもさせる。


何もなくさない人っているのかなぁ。


いたらずるいな。


私から何で息子を奪ったのか…


次は何を奪われるの？