今までドーンと落ちてた気持ちが少しだけ楽になった。

でも、それはほんの少しの間だけで、また落ちてしまう。

今なら働けそうだ。と思ってもまた波がやってきて私は落ちる。

息子が亡くなる前はこんなことなかった。

離婚して元ダンナから自由になれて嬉しかった。

束縛が凄かったので毎日が苦痛だった。

これでヤツから離れられると喜んでいた。

その代償が息子の死なんてね…

親なら子供がある程度大きくなるまでは離婚しちゃいけないのかな。

息子の死の原因は元カノだけど、根っこの部分は親の離婚だと思う。

実際、15、16歳ぐらいの頃の悩みは家族だったとSNSに書いている。

私はそれを読む度に私は何てことをしたんだろうと後悔する。

私が息子を死なせたのだ。

何を言っても後悔しても私は生きてる。

生きてることに罪悪感。

私はどうやって生きていけばいいのだろう。

こんな状態だからと甘えていないで、フルで働いてみる。

私みたいなのは甘えてはいけないんだ。

何か変わらないとダメなんだ。

私より大変な遺族はたくさんいると思う。

私はもっと自分に厳しくしなきゃいけないんだ。

変わらなきゃ。