いつも泣きながら書いている。

書いても書いても意味がないのはわかってる。

たらればや自分を責めたりするのはなるべくしないことにしてる。

だって息子が選んだことだから。

きっとこうしてれば息子は死ななかったはず…というのはないと思ってる。

冷たいと思われるかもしれないが、自分で薬を飲んだのだから。

飲まされたわけではない。

死にたくなかったら誰かに助けを求めたはず。

だから、私はもう自分を責めることはしない。

ただ、生きてて欲しかった。どんなに辛くても。

少し、いやだいぶ身勝手な母親だね、私は。

でも、成人して自立した子供を監視するわけにもいかない。

息子が自ら選んだんだ。

今が生きてるより楽ならそれでいい。

息子の辛さ、苦しさは私が背負っていくから…