もう何をしても楽しいだとか嬉しいという感情がない。

あるとすれば、辛い、悲しい感情。

息子が亡くなった直後、あとを追う事を考えた。

今は自分で自らの命を絶てばどうなるかわかっている。

ダンナさんに迷惑がかかり、ダンナさんの家族にも…

正直、死ぬ勇気には自分にはない。

なのにこんな事ばかり考える。

生きたくても病気で生きられない人もいる。

私は生きられるのに生きていたくない。

ただのワガママだ。

でも、息子が亡くなってから生きていくのが辛い。

何故、私は生きているんだろう。

生きる意味は息子を亡くした辛さを背負うことなのか。

父は55歳で亡くなった。

脳梗塞で倒れて意識不明のままあっという間に亡くなった。

私も父のように死にたい。

生きていたくないという気持ちを持ってはいけないのか。

そんな生きる資格のない私を養ってくれてるダンナさん。

私は毎日こんな事ばかりを考えているんだよ。

こんな私の為に働いてくれてありがとう。

なんだか遺書みたいになっちゃったな。