雲のかなたに

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

なんの為の薬なんだろう。

あまりにも眠れないので先日もう少し寝付きが良くなる薬を処方してもらった。


確かに眠れなるのだけど、薬を飲んでから一時間程家事などしていると、朝目覚めた時、その家事した事を覚えていない。


洗濯物を洗濯機に入れて明日やろうと思ってたら、終わってた。


ダンナさんいわく、予約してあって朝方回ってたよ!と言われた。


薬の副作用で欠乏症とかあるんだよね。


なんだかんだで落ち込んでます。


仕事の内容は嫌ではないけど、今仕事を辞めたくて仕方ありません。


一日中家にこもっていたい。


でもダンナさんに言ったら、辞めないで欲しい感じだった。


来年の息子の三回忌まで働けるだろうか。


もう、生きていくのをやめさせてくれないかな。