2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。
職場の人からラインで私は『死にたい病にかかっているから、病院に行って治してください。』と言われた。
死にたい病…病気にされちゃった。
返信はいらないと書いてあったのでしてないけど。
子供を亡くしてみないとわからないですよ。と言いたい。
治る薬は子供が生き返ること。
バスの事故で亡くなった子供の親がインタビューに答えてた。
前なら、何でインタビューなんかに答えられるの？と疑問に思った。
でも、今は違う。
たぶん、まだ子供の死を実感してないんだ。
人って本当に悲しい時涙は出ない。
私も死んだ息子に会った時泣かなかった。
ただ呆然としてた。
突然我が子を失った遺族の方はわかってくれると思う。
4日連続。
マンションだとあまり外の様子がわからない。
雨が降ってるのか、雪が降ってるのか。
昨日は眠剤を多めに飲んでしまい、起きたの13時！
寝すぎだ…
寝るのが一番の薬かもしれない。
息子のことを忘れられる。
ネットで息子の名前の運勢を調べた。
『孤独』という言葉が出てきた。
そうだよなぁ。一人で死んだんだもん。
しかも一週間以上、誰からもみつけてもらえずに…
お子様が自立した方、うざがられても連絡はマメにしてあげてください。
無視されたら会いに行ってください。
うちの息子と同じにならないように…
夜は辛い。
ものすごい悲しみが襲ってくる。
声を出して泣きたいが我慢。
ダンナさんが困ってしまうから。
3日連続引きこもり。
それまでは買い物に行けたり出来たのに。
落ちてきたんだな…
職場の人がたまにラインをくれる。一人だけ。
他愛もない会話。
結局、自分の身に降りかからないとわからない。
でも、子供が亡くなるなんてそうそうない。
だからこそわかって欲しいのに…
なんだか支離滅裂な文章。
この悲しみが一生続く。
そして落ちていく…底なし沼だ…這い上がるにはどうすればいいの？
しょうちゃん、会いたいよ…
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