ムラゴン ホーム
ここ2〜3日体調が悪く寝込んでました。
薬を飲んでも寝れないし、食欲もないし、手足もしびれる。
実は私、今年は2015年だとずっと思ってました。
一年ずれてるんですね。
たぶん、息子が亡くなったのが何年なのかわかってなかったんです。
私の中では22歳の息子のまま。
一年経ってないんです。
来月の誕生日で24歳。
想像つかない。
私が24歳の時は次男を産んだ年。
息子にも家族を持って欲しかった。
最近泣いてない。
きっと、命日と誕生日に泣き崩れるんだ。
2月なんて来ないでほしい。
空をみた。
月が雲の切れ間からみえた。
死んだら空から見てくれてるの？
息子が空にいるなら私も行きたい。
人は死んだらどうなるの？
空なんて息子が死ななかったらみなかったな。
どうしてるんだろうな…
2月が来てほしくないから最近現実逃避中。
例えば、寝る。←これ1番！
ダンナさんに話しかけまくる。←ダンナさん、迷惑！？
息子の命日はあるけれど、それは検死の結果であってその日は仮定の日なんじゃないかって思ってしまう。
大量の薬とアルコールを飲んで、一週間以上一人…
私は父親の死に目に立ち会ったが確かにその日だった。
でも、息子は違う。
本当は命日と言われる日はまだ生きてたかもしれない。
何故か私は月命日になると命日を疑ってしまう。
命日の約一週間後に息子の誕生日がやってくる。
私は誕生日こそ1番辛い日になるんだろうなと思ってしまう。
もちろん、命日は大切だけど、あまりにも悲惨な最期でこの世を去った息子のことを考えると…辛すぎる。
私の考え方はおかしいのかな…
命日がきて、すぐ誕生日がくるなんて、気持ちが追いつかないよ。