アスタリスク〜小さな星〜

2015年2月13日、22歳の息子を亡くしました。
死因はOD、孤独死でした。
見つかったのが誕生日の次の日の22日。
2月21日に23歳になる予定でした。
誕生日には亡くなっていて、親として最悪な最期を迎えさせてしまい、毎日自分を責める日々です。

今日したこと。

前夫に手紙を書きました。


息子が亡くなったのはあなたのせいだと…


私が産んだ息子を返してくれと…


あなたが私から奪い取った息子を返してくれと…


あなたはいなくなってください…と。


出すか出さないか決めてませんが、書いて少しスッキリしました。


本音ではないのに、息子の死は前夫のせいだと思い込むことで


ほんの少しだけ楽になったというか…


ノートにも書いています。


就活ノートみたいなやつを。


あと、物を片付けないといけませんね。


先日、ダンナさんに私が欲しい物←何か忘れましたが


を『やっぱりいらない』と言ったら、ダンナさんが何で?


と何度も聞いてきました。


それは、これ以上私の物を増やしたくないから…


とは言えませんでした。


洋服も他の物も今あるやつで充分です。


家にいるといろいろ考えてしまいますね。