地震がきたら…

熊本で地震がありましたね。 私が住んでる愛知もいつ大地震がくるかわからないので他人事ではないです。 ただ、地震があった時はワンコ達と一緒にいる時がいいです。 私はいつ死んでも構わないのですが、ワンコ達だけは守りたい。 たぶん、実際にそういう経験がないからこんな勝手な事が言えるんですよね。 私は最近... 続きをみる

14度目の月命日。

またやってきたんだなぁ。 14回目。 昨日、足がだるかったのでマッサージに行ってきた。 何故かマッサージ師さんと話が弾んだ。 で、お子さんは？って聞かれた。 少し間をおいて『いません。でもチワワを5匹飼ってますよ。』 と話をすり替えた。 何でいないなんて言ってしまったんだろう。 私には大切な息子が... 続きをみる

早く散らないかなぁ。

桜を見るのが嫌です。 息子も見たかった桜を私が見るなんて嫌です。 早く散ってほしい。 お花見する人を見かけると目を背けます。 去年、息子がなくなったあと、職場の人が『花見して元気だそうよ。』 と言われました。 息子が亡くなってすぐ花見？ 何でそんな事を言うんだろう。

次男。

勇気を持ってラインしました。 既読にならず。 ブロックされてるんでしょうね。 仕方無い。 私は最低な母親だから。

息子の死のあと。

結局、息子のアパートに行ったのは一度きりでした。 アパートの整理はコンビニの従業員に手伝ってもらうと 元ダンナは言いました。 何で？ 他人に片付けさせるの？ 返事は『こっちは忙しいんだよっ！手を借りないと片付かないんだよっ！』 よく自分の子供の城を赤の他人に触らせるなぁと疑問でした。 その後、元ダ... 続きをみる

息子の死。

息子が亡くなってから約10日経っていたので すぐ葬儀屋が来て息子をお棺に入れてしまいました。 私は唖然としました。 ちゃんとさよならしてないのに…私が産んだ子供なのに 勝手なことばかりしないでと思いました。 私が息子がいる部屋にいるとすぐリビングに呼ばれました。 私も悪いのですがもう少しそばにいさ... 続きをみる

息子。

私はこのブログの前に息子の死の詳細を書いたブログがありました。 最近、私のブログを見てくださってる方に簡単に説明させていただきます。 忘れもしません。 息子の死を知ったのは日曜日の朝8時ぐらいでした。 息子は一人暮らしなので一緒に暮らしてませんでした。 連絡は次男からのラインで『アニキが死んだ』で... 続きをみる

嬉しい、楽しい。

私は息子が亡くなってからこの言葉を言わなくなりました。 正直、嬉しさや楽しさを感じたことがあるんです。 でも、言葉にすると息子に悪いような気がして言えません。 だから、そういう時は息子に『ありがとう。』って言います。 最近、また外に出るようになりましたが、桜を見るのが辛いです。 いつか、桜って綺麗... 続きをみる

ボートの事故。

ニュースで観て中学生の男の子がボートから落ちてなくなりましたよね。 たぶん、母親なんでしょうね。叫んでいたのは。 私はそれを聞いて泣きました。 他の三人の同級生は無事で自分の息子だけ溺死なんて辛いですよね。 突然子供が亡くなるって一瞬信じられないんですよね。 私もそうでした。 最近本当に悲しい事故... 続きをみる

エイプリルフール２

ダンナさんにしました。 『貯金が底をついた。勝手に使ってごめんなさい。』と。 返信は『使ったものは仕方ないから、これからは相談してね。』 と想像と違っていました。 てっきり怒られると思ってたので、会社から帰ったら本当のことを言いました。 のろけではないですが、ダンナさんは優しいです。 こんなダンナ... 続きをみる

子供が嫌い。

マンションのエレベーター。 ベビーカーに乗せてる子供と抱っこしてる子供の親子連れと遭遇。 もちろん、開閉ボタンは私がしましたが、子供の顔は見ませんでした。 何故、こんな事を書くのかと言うと、息子を亡くす前の私なら あやしたり、笑いかけたりしてたからです。 今は親子連れを見るのが嫌です。 マンション... 続きをみる

エイプリルフール。

『タイに行ってたんだよ。わりぃ〜』 って言いながらかえってこないかな。 夢はいつか必ず叶う！ 違う種類の夢もあるよね。 私みたいな… 絶対叶わない夢。

私はやっぱり最低なんだ。

亡くなった息子は長男です。 実は私にはもう一人次男がいます。 父親と暮らしています。二十歳です。 父親は再婚しています。 長男と次男はその母親が嫌いです。 長男もよく愚痴っていました。 どうやら、私と離婚するかで揉めてる最中に親しくなったようです。 離婚届を出し、一ヶ月後に再婚したみたいですから。... 続きをみる

死んだらどうなるんだろう。

息子が亡くなってから、私の疑問のひとつです。 誰か教えてくれないかな。 死後の世界はあるとある研究者が言ってましたが、 本当にそうでしょうか？ 死んでからも苦しんでないかな？辛くないかな？ 私はいつもそう思ってしまいます。 あとはもう何故死んだのか？ 原因は元をたどせば親の離婚じゃないのか？ 息子... 続きをみる

認めたくないこと。

今までブログで息子をいつも思ってる。と書いてきた。 でも、一周忌を終えたあたりから、たまに息子の事を考えない時間が出来た。 考えない日はない。毎日思ってる。 ただ、ふとした時に、『あっ！私今息子の事忘れてた…』 それに気付かされる。 そして落ち込む。 一瞬でも忘れちゃダメじゃん！忘れたら息子がかわ... 続きをみる

12年。

3月26日はチワワン達の一番上のコの誕生日。 12歳になった。 亡くなった息子と離れて暮らすようになってから飼い始めた。 息子は生きてたら24歳。 息子と暮らした12年と同じ12年。 息子とは12年しか一緒に暮らしてなかったんだな… 短すぎる… もちろん、離れても近くにいたので、私のアパートに泊ま... 続きをみる

やっぱりダメだ…

息子が亡くなった辛さ、悲しさから立ち直れない。 生きていても息子の事だけしか考えられない。 自ら死を選ぶ人はどんな思いをして決断するんだろう。 息子はどうして死んだんだろう。 考えても考えても答えがわからないのに… 私は何故生きてるんだろう。 もうどうにかなりそうだ。

自分に厳しく。

今までドーンと落ちてた気持ちが少しだけ楽になった。 でも、それはほんの少しの間だけで、また落ちてしまう。 今なら働けそうだ。と思ってもまた波がやってきて私は落ちる。 息子が亡くなる前はこんなことなかった。 離婚して元ダンナから自由になれて嬉しかった。 束縛が凄かったので毎日が苦痛だった。 これでヤ... 続きをみる

生きていくとは…

私にどんな意味があるのか。 毎日引きこもって、家事は最低限だけして、ダンナさんのお荷物。 私みたいなのと結婚しなければもっと楽しい結婚生活があったはず。 バツイチ、子持ち、年上。 私は結婚してはいけなかったのかもしれない。 息子がなくなってからの私はダンナさんにおんぶに抱っこ。 気分が落ち込むと当... 続きをみる

返事がない。

朝起きたら『おはよう！』 出かける時は『行ってくるね。』 帰ったら『ただいま。』 寝る時は『おやすみ。』 写真立てが倒れそうな時は『ごめんね〜。今直すからね。』 お水は『あ、今日お水替えたっけ？』 寂しい時は『ねぇ、何で死んじゃったの？』 毎日息子の写真に話しかける。 でもね、返事がないの。 いく... 続きをみる

言の葉。

愛する人を亡くしたあなたがいつまでも悲しむ姿を愛する人がみて悲しむ。 だから、前を向いて生きなさい。 愛する人はそばにいつもいるから。 本当なのかな… 寂しがっていないかな。 こっちの世界に帰りたいよと思っていないかな。 なんて私はネガティブなんでしょう… 私はまだ前を向いて生きていくことが出来な... 続きをみる

ゲーム。

たまにやるスマホゲーム。 もし、この面を一度でクリア出来たら息子が戻ってくる！ なんてこと考えながらゲームしてるのは私だけ？ クリア出来ないと『やっぱり…』と自分に言い聞かす。 まるで小学生が考えるのと一緒だな。 クリア出来なかったのに、また同じ様に挑戦する。 クリア出来た！・・・ でも、息子は戻... 続きをみる

春なんだね。

テレビをつけても『春』 ここ一週間外に出てないけど、世間も春？なんだよね。 息子がいない春。 離れて暮らしていた時は何も感じなかった。 春が来ようと、夏が来ようと…何も… 息子が亡くなってからは何もかも新しい物が嫌いになる。 だって息子が知らないものだから。 息子が好きだったアーティストの新曲が出... 続きをみる

実家。

息子をよく実家に連れて帰った。 その度に父親は『また帰るの？』と必ず嫌味を言う。 私には唯一の息抜きだったのだ。 実家には兄の子供と同じ年の甥っ子もいたし、いとこ同士仲が良かった。 私は免許を持ってないので、電車とバスを乗り継いで片道3時間半かけて 出掛けた。 今思えばこの頃が1番良かった。 次男... 続きをみる

まだ無理なのかな。

仕事を探して面接までいくけど、結局面接を断ってしまう。 どうしても外に出ていけない。 いろいろ考えて結局寝るのは朝方。 昼間は寝てしまう。 そしてまた夜眠れない。 この逆転生活を直さなければ仕事なんて無理だ。 気持ちだけが焦る。 どうしたらいいんだろう。

昨日と同じ。

今日も昨日と同じ。 ひとつ違ったのは頭痛薬を飲まなかったこと。 それと、毎日のように飲んでたアルコールも3日間飲んでいない。 別に好きで飲んでたわけじゃない。 酔えば少しでも息子が亡くなったという現実から逃げれるから。 今は何をするにも面倒くさくてどうにもならない。 自分が嫌い。 こんな自分いなく... 続きをみる

自分の存在は意味がない。

まだ頭痛が続いてるけど、薬を飲めば治るので家では静かにしている。 ダンナさんがいない昼間、なんとなく気持ちが楽。 帰ってくると私は黙っている。 ダンナさんは『花粉症じゃない？』って聞くけど… 違うんだよ…落ちてるんだよ… ダンナさんはうつ病で薬を飲んでる私を知ってる。 でも、うつ病がどういうものか... 続きをみる

頭痛。

昨日はずっと頭痛で一睡もできなかった。 昼間ずっと横になってたけどうつらうつら。 ダンナさんとはあまり会話せず。 ダンナさんは気を使ってくれて話しかけてくるけど… 前のダンナならこんな私を怒鳴り散らしてただろう。 今のダンナさんは私がボーッとしてても優しくしてくれる。 頭痛薬を買ってきてくれた。い... 続きをみる

月命日だ。

前に月命日なんて…って書いたけどやはり思い出してしまう。 月命日近くになると、私の心は荒れる。 今日はダンナさんに普段我慢してることを吐き出して お酒をいつもの3倍飲んだ。 おかげで今頭が痛い… 息子もアルコール弱いはずなのに、アパートに500mlのビールが10数本。 何で吐かなかったんだよ… 気... 続きをみる

春が嫌いになった。

私は特にどの季節が好きというわけではないが、 息子が亡くなってから春が嫌いになった。 世の中、春だからってニコニコしちゃってさ。←私だけ？ 春休みはどこ行っても親子連れ。 私は元々子供嫌いで、息子を産んでから嫌いではなくなった。 でも、また、子供嫌いに逆戻り。 だから出かけない。 息子が亡くなった... 続きをみる

眠剤。

次の病院まで15日あまりあるのにもうない。 一度に5〜6錠飲むから… でも、飲んでも全然平気。 眠くもならないし、フラフラすることもない。 少し忘れがちかな。 今日が何月か何日か何曜日かすぐわからない。 そう、うちにはカレンダーがないから。 唯一、トイレにこっそりある。 月命日も一周忌が終わってど... 続きをみる

ごめんなさい。

生きてていいんでしょうか？ 息子を一人ぼっちで死なせて、私だけ生きてるなんて。 死んだら無になるんですか？ 生きてることより死んだほうが幸せですか？ 息子に聞きたいです。 本当に死にたかったのかどうか。 生きてることより死んだほうが幸せなら私は生きていかなければいけないんでしょうね。 生きてこの辛... 続きをみる

気力。

『働く気力がない』とダンナさんに言ったら 『誰だって働く気力なんかないよ。俺だってないし。仕事なんてそんなもんだよ。』だって。 私の気力は違う意味なんだけどな。 やっぱりわかってくれてないのかな。 今まではやれる範囲で仕事をしようと思ったけど、 こうなったらフルで働くかな。 なんて口ではどうとでも... 続きをみる

イライラする。

ダンナさんがインフルエンザにかかった。 先週の金曜日に早退してきて、すぐ病院に行ってと言ったのに 行ったのは昨日。 普段よくしてもらってるから私も出来る限り世話した。 汗をかくので洗濯物もマメにしてる。 寝室に隔離してるけど、たまに覗くとスマホをいじってる。 正直、今の私は人の世話が出来る状態では... 続きをみる

今の自分。

最近食欲がない。 お腹は空くけどなんでもいいからお腹が満たされればいい感じ。 食べることもどうでも良くなってる。 毎日何もしてないから当たり前か。 楽しいことも嬉しいこともない。 少しでも感じると息子に悪いと思ってしまう。 息子が経験すべきことを私は全て奪ってしまった。 自分は幸せになろうなんて何... 続きをみる

完全に落ちている。

今の私は落ちている。 ダンナさんの前では普通に振舞っているが、一人になると危うい。 危ういとは、もう死んでしまおうかなと思う事。 実際は実行出来ないんだけど。 薬を多めに飲むとか、お酒をたくさん飲むとか、それぐらいしか出来ない。 死にたいと思うだけならいいかな。 もう息子がいない人生に耐えられない... 続きをみる

怒られた。

薬を多めに飲んだ。 ダンナさんにバレて怒られた。 ただ眠剤を多く飲んだだけ。 熟睡出来た。 飲んだあと履歴書を書いていたらフラフラしてきた。 でも書くと決めたので書いた。 私は何がしたいんだろう。 生きていくって辛い。 息子もそうだったのかな。

仕事。

履歴書書きました。 面接も取り付けました。 受からなかったら次探します。 遺族の方たちは偉いです。 私は恵まれてます。 生きていかなくちゃと多くの方は書いています。 私はまだそんな気持ちになれません。 疲れた。

仕事を探す。

家の中を探したら履歴書と写真があったので、 明日から履歴書を書いてみようと思う。 応募するとこも目星はつけた。 今日は一日家にこもっていて、私は何者なんだろうって思った。 高校を卒業してからずっと働いてきたから、働かないと落ち着かない。 とりあえずやってみよう。 続かなかったらそれはそれで仕方ない... 続きをみる

元職場の人。

職場を辞めたという報告をそれぞれLINEでしました。 返信は『前向きに頑張ってください。』（ほとんどの人） 最後までわかってもらえませんでした。 でも仕方ないんですよね。 息子が亡くなってから、仕方ないと思うことがたくさんあります。 前向きに…無理です。 何故そんなことを言われてしまうのか。 それ... 続きをみる

自分の生きる意味。

仕事を辞めた。 一応、専業主婦。 でも、ダンナさんは出来ることだけやればいい。 やりたくないなら何もしないでいいから。と言ってくれる。 こんなんでいいんだろうか。 生きてていいのか。 いつまでこんな自分でいるんだろう。 私は息子の分まで生きたいと思わない。 出来るなら早く息子のとこへいきたい。 悲... 続きをみる

変化。

昨日、ダンナさんに命日にお線香あげてくれてない、どうせ忘れていくんでしょ？ と言ってしまい、今ギクシャクしてます。 ダンナさんは周りと同じにするなっ！忘れるわけがないっ！ と怒ってました。 今日、職場に行って退職してきました。 また職探しです。 私は辞めた職場を長くやるつもりでした。 息子が亡くな... 続きをみる

忘れないで。

ダンナさんは正直に『自分は親になったことないからお前の気持ちはわからない。でも、わかろうと努力してるよ。』と言う。 でもね、命日の時、お線香あげてくれなかったよね。 私から言うべきことではないのはわかってる。 やっぱりダンナさんも他人事なのかな。 なんかもやもやする。 ダンナさんは優しいし良くして... 続きをみる

働かなくちゃ。

3ヶ月休職して、もうそろそろ働かないと、と思ってます。 ダンナさんはまだ休んでなよと言ってくれます。 日曜日に今の職場に話し合いに行きます。 たぶん辞める意向を伝えると思いますが… やはり薬に囲まれてる職場は辛いです。 今もドラッグストアに行くのは気が進みません。 我が家は決して裕福ではありません... 続きをみる

理解されない。

職場の人からLINEがきた。 ○○さんが死ななくて良かったです。って。 たぶん、一周忌が終わったからだと思う。 一周忌が終わっても私が生きてるから。 一周忌なんて関係ない。 むしろ、どんどん悲しくなるいっぽうなんだよ。 やはり、関係ない人には理解できないんだな。 私は死をいつも考えてる。 今は生き... 続きをみる

出来ることなら…

息子が亡くなってからよく空を見る。 息子が空からみてくれてないかなぁって思いながら。 死んだ人は何処へいくのだろう。 出来ることなら息子がいる場所に行きたい。

無理してる自分。

バラエティ番組を観て笑う。 ダンナさんにたくさん話しかける。 ダンナさんの前で泣かない。 無理してる。 ダンナさんはある意味鈍感だ。 たぶん、私が立ち直りかけてると思っている。 それでもいいかなって私も思う。 一人でいる時に泣けばいい。

命日と誕生日。

息子の命日と誕生日が終わった。 誕生日のが辛いのは何故なんだろう。 生きてる限りは毎年誕生日がきて、亡くなった息子が年を重ねていく。 ずーっと年を重ねていく息子に会えないんだな。 悲しい、辛い。 悲しい、辛いという言葉を何度ブログに書いただろう。 これからも何度も書くだろう。 今日も眠れない…

2月21日。

今日は亡くなった息子の24歳の誕生日です。 一緒にビールで乾杯です。 ラインにも『おめでとう』と送りました。 22歳までの息子しか知りません。 23歳と24歳の息子を知りません。 会いたい。いつ会えるのかな？ もう頑張れないよ。 去年もラインにおめでとうって送ったよね。 まだアパートで一人でいたん... 続きをみる

夢の話。

夢を見た。 息子が3回死ぬ夢。 一人なのに三回も死ぬなんて、夢って変だな。 三回だからずーっと泣いてた。 夢でも死なないでよ。 寝ても泣いてばっかりいたから寝た気がしなかった。 今度は笑顔で夢に出てきてね。

2月19日。

返信ないけど、またラインしたよね。 また既読にならず。 おかしいと思うべきだったんだ。 まだ去年の今頃はアパートで一人でいたんだね。 寂しかったよね。 暖房がついてなかったみたいだから寒かった？ ココちゃんが側で暖めてくれた？ ホント、自分が情けない。 こんな死に方させる為に産んだんじゃない。 ご... 続きをみる

星座占い。

昨日美容院に行きました。 普段はあまり見ない星座占い。 ペラペラめくってるとありますよね。 そんな時はみます。ちなみに蟹座です。 次に見たのが魚座です。亡くなった息子の星座。 見ても仕方ないのに… 美容院では息子と結びつけるものはないと思ったのにな。 あと、息子の名前の入ったコカ・コーラ。 ダンナ... 続きをみる

2月17日。

去年の今日『最近どうですか？』ってラインしたよね。 即レスのキミが既読にもならず、もちろん返信もなし。 当たり前だよね。 だって、キミは一人ぼっちで死んでいたんだから… そう思うと気が狂いそうになるよ。 なんて悲しい死に方したのって。 命日過ぎたとたんまた泣き虫になったよ。 寂しい死に方させてごめ... 続きをみる

ちょっとだけ変化。

12月から仕事を休職させてもらって、少しだけ落ち着いた。 息子が亡くなった直後はなんとか仕事も出来た。 でも、やはり周りの何気ない言葉に傷ついて心が壊れていってしまった。 もしかしたら、そんなきれい事ではなく、周りの人を妬んでいたのかも。 『息子の最後の試合だから張り切って応援しなきゃ』 『娘が部... 続きをみる

生きる意味とは？

夜寝れないから当然朝起きるのも遅い。 お腹は空くから何か食べる。 ワンコ達と遊ぶ。 ソファーでテレビを観ながら寝る。 夕方になりダンナさんから帰るコール。 私は何やってんだ？ 息子が亡くなってから何もないする気がおきない。 それでも生きなくちゃいけないの？ 愛知県民の車の運転は荒い。 歩行者より車... 続きをみる

毎日が命日。

初めて命日を迎えての感想。 特に何もなかった。 毎日息子を思ってるし、命日は日々の通過点みたいなようだった。 命日だから号泣するとかないし、普段から何気ないことで泣いてるから。 やっぱり、息子が死んだことが頭のすみで理解できてないんだろうなぁ。 次は息子の誕生日だ。 私は22歳の息子でとまってるけ... 続きをみる

この時間。

去年のこの日のこの時間帯に次男からLINEで『アニキが死んだ』ってしらされたんだよなぁ。 すぐ元ダンナに連絡したら、今警察で検死中だからって言われた。 次の日、私は息子に会いに行った。 ベッドに横たわる息子をみて呆然とした。 頭をなでた。 冷たかった。 あとは覚えていない。 少しの遺品を貰って帰っ... 続きをみる

2月13日。

命日です。 一周忌です。 今息子が好きなスーパードライを一緒に飲んでます。 一年って早いですね。 悲しすぎると涙が出ません。 会いたいよ…

息子がいなくなってからの変化。

まず、眠れなくなりました。 3時ぐらいまでは起きてます。 毎日アルコールを飲みます。 前から人混みはきらいだったけど、今はものすごく嫌です。 親子連れが嫌いです。 本気で笑うことが出来なくなりました。 薬の量が増えました。 自分の為に使うお金が減りました。 そして、どんなに息子が大切だったかわかり... 続きをみる

なんで？

今日久々に外に出た。 私は免許はないのでいつも自転車。 必ず帰り道、自転車に乗りながらつぶやく。 『何でうちの息子はいないんだろう。』 そして涙。 自転車だし、暗ければ泣いてるのもわからない。 息子が死んだのはわかってるのに、頭のどこかで理解できない自分がいる。 親の私が生きてて子供が先に逝くなん... 続きをみる

どうしたらいいの？

あと3日で息子の命日。 10日のタイムラインは息子の悔しさ辛さが書いてある。 それを見るたび私も辛くなる。 周りは息子が死んだのは運命だったと言うけど、私は運命なんて言葉で片付けられたくない。 私の今までの人生の中で選択がいくつかあった。 息子を産むとき（デキ婚）、一度目の離婚を元ダンナが泣きつい... 続きをみる

息子の気持ち。

彼女に裏切られ、どんな気持ちでいたんだろう。 知りたいけどもうそのすべはない。 知ってたら何かしてあげてたかと聞かれたら無理だと思う。 精神的に弱い子だったんだなぁ。 あんなに言いたいこと言ったりワガママで自由人だったのに。 わかってあげれなかった。 私が先に逝きたかったよ。 まだ間に合うかな…

去年の今頃。

息子のタイムラインに書いてありました。 この頃ぐらいから薬とアルコールにおぼれていったのかなと思います。

全て捨てた。

私は前の家でミニシュナを飼っていた。 3匹の親子だった。 子供を置いていくのも辛かったが、シュナ達を置いていくのも辛かった。 生まれて初めて飼ったワンコ。 でも、近くに住むからたまに会えると甘い考えを持っていた。 それは、姑によって実現することがなかった。 姑は私が出ていった後、家に入り、私が出入... 続きをみる

モコとココ。

4番目の女の子、ロンチーのモコです。 小さくてもこもこしてて足が短い。 まさに理想のチワワ。←我が家の理想 私は5匹とも分け隔てなく接してますが、ダンナさんはモコが可愛くて仕方ないらしい。 甘くしたせいか、性格はかなりワガママです。 息子の愛犬トイプーもモコと名付けたかったらしいけど、我が家にいる... 続きをみる

ニュース。

去年の今頃、川崎の中1の男の子が殺害された事件。 ちょうど息子が亡くなった頃。 今その事件のニュースがよく流れている。 息子を思い出す。 何故うちの息子はあんなことしたんだろう。 何に1番絶望したんだろう。 息子が辛い時、話をしたかった。 親なんて無力だね。 何にも出来ない。 ごめんね。

2月2日。

昨日は眠れなくて薬を多めに飲んだら、起きたのお昼でした。 ダンナさんによると、ビール飲みかけ、電気はつけっぱなしだったそうです。 今私はリビングと繋がってる和室で寝てるんですが…（ダンナさんは寝室） 薬って記憶がなくなるんですよね…大量に飲むと… 息子も嫌なことから逃げ出したくて薬を飲んでたのかな... 続きをみる

2月1日。

今日から命日までカウントダウン。 私は貧乏だったけど、それなりに生きてきた。 父親は私が高校生の頃亡くなったけど、今思えば幸せだったのかもしれない。 でも、息子はどうだろう。 中学生の頃、私が家を出て、そのあとすぐ父親の再婚相手が家に入り、 家が嫌になりやっと一人暮らしができた。 一年後、そのアパ... 続きをみる

1月が終わる。

明日から2月。 息子が亡くなってから初めて迎える2月。 一日一日かみしめて過ごしていこう。 23歳の誕生日は一人で寂しくすごさせちゃったね。 今年はちゃんとお祝いするからね。

生きていくのか…

ここ2〜3日体調が悪く寝込んでました。 薬を飲んでも寝れないし、食欲もないし、手足もしびれる。 実は私、今年は2015年だとずっと思ってました。 一年ずれてるんですね。 たぶん、息子が亡くなったのが何年なのかわかってなかったんです。 私の中では22歳の息子のまま。 一年経ってないんです。 来月の誕... 続きをみる

夜空。

空をみた。 月が雲の切れ間からみえた。 死んだら空から見てくれてるの？ 息子が空にいるなら私も行きたい。 人は死んだらどうなるの？ 空なんて息子が死ななかったらみなかったな。 どうしてるんだろうな…

思い出したくないけど思い出す。

2月が来てほしくないから最近現実逃避中。 例えば、寝る。←これ1番！ ダンナさんに話しかけまくる。←ダンナさん、迷惑！？ 息子の命日はあるけれど、それは検死の結果であってその日は仮定の日なんじゃないかって思ってしまう。 大量の薬とアルコールを飲んで、一週間以上一人… 私は父親の死に目に立ち会ったが... 続きをみる

私の娘。

5匹のチワワの中で唯一スムースの女の子です。 もうすぐ10歳になります。 私が大好きでいつも寄り添ってくれてます。 このコも息子を知っています。 よく『ブチ』とか言ってたなぁ。 だからたまに話しかけます。 『しょうちゃんのこと覚えてる？』って。 もちろん答えてくれないけど、覚えてるよね？ 何をして... 続きをみる

雪。

寒いね。 しょうちゃんも寒い？ 去年の今頃はまだ生きてたんだよね。 死んだことを受け止めたはずだけど、やっぱり辛いよ。

会いたい病。

死にたい病なんかじゃない。 ただ息子に会いたいだけ。 それだけでいい。 他に何もいらない。 息子さえいれば… 息子に会いたい。

死にたい病。

職場の人からラインで私は『死にたい病にかかっているから、病院に行って治してください。』と言われた。 死にたい病…病気にされちゃった。 返信はいらないと書いてあったのでしてないけど。 子供を亡くしてみないとわからないですよ。と言いたい。 治る薬は子供が生き返ること。 バスの事故で亡くなった子供の親が... 続きをみる

引きこもり。

4日連続。 マンションだとあまり外の様子がわからない。 雨が降ってるのか、雪が降ってるのか。 昨日は眠剤を多めに飲んでしまい、起きたの13時！ 寝すぎだ… 寝るのが一番の薬かもしれない。 息子のことを忘れられる。 ネットで息子の名前の運勢を調べた。 『孤独』という言葉が出てきた。 そうだよなぁ。一... 続きをみる

辛い。

夜は辛い。 ものすごい悲しみが襲ってくる。 声を出して泣きたいが我慢。 ダンナさんが困ってしまうから。 3日連続引きこもり。 それまでは買い物に行けたり出来たのに。 落ちてきたんだな… 職場の人がたまにラインをくれる。一人だけ。 他愛もない会話。 結局、自分の身に降りかからないとわからない。 でも... 続きをみる

支え。

一番下のどん平はみんなの耳を舐める。 衛生的に良くないとは思うけど、どん平はみんなが大好き。 写メは3番目のコの耳を舐めてる。 何故5匹もいるのか？周りの人はビックリする。 みんな個性があって、我が家に5匹いるのにはそれなりの事情がある。 亡くなった息子の代わりではないが、私はこのコ達に出来る限り... 続きをみる

癒し。

我が家のチワワンズ。 数字は順位です。 みんな私が大好きです。 このコ達を残して息子のあとを追うのか…と問われたら何も言い返せません。 貴重な5ショットです。 息子も観てくれるかな。

落ち着かない毎日。

普通なら気持ちが落ちてて、口数が少なくなったり、何にも出来ないと思ってた。 実際は、何かしていないと何かしでかしそうで、ちょこちょこ動いている。 この間までは、買い物にも行けずダンナさんに頼んだりしてた。 今日は、私一人で日用品を買いに行ったりした。 二人だから洗濯物も少ないのに洗濯機したり。 き... 続きをみる

バスの事故。

年が明けてから悲しいニュースが流れてくる。 バスの事故で亡くなった方々はうちの息子と同年代。 親御さんもさぞ辛いだろう。 昨日まで元気だった子供が急に目の前からいなくなるなんて想像しなかっただろうな。 私もそうだった。 旅行会社の記者会見も『いくら謝ったって死んだ者は生き返らないんだよっ！』って思... 続きをみる

ごまかしながらの毎日。

一日家にいると息子のことばかり考えて、アルコールを飲み、その勢いで薬を飲んでしまう。 良くないこととは思っていてもついやってしまう。 毎日が辛い。 でも、起きてしまったことはもうもと通りには戻らない。 ごまかす日々も限界になってきた。 現実を受け入れてたようで、実は現実から逃げていたんだなぁと思う。

バカだ、私。

昨日の夕方、薬をたくさん飲んでしまった。 会社から帰って私の様子がおかしかったので、薬を飲んだのがバレて、 怒鳴られて寝室で寝ろ！と言われたのを覚えてます。 あとは何も覚えてません。 副作用もなく元気です。 明日、ダンナさんと会うのが怖いです…

やっぱり辛い。

去年の今頃はまだ生きてたんだよね。 一年って早いね。 思い残すことはたくさんあるけど、もうキミはいないから仕方ないよね。 写真は釣りの写真がたくさんあるよ。 キミが死んでるのを見つけてくれたのは、その日釣りに行く約束をした友達。 約束は守らなくちゃダメだよ。 でも、約束をしてたおかげでみつけてもら... 続きをみる

11度目の月命日。

今までの月命日は命日のリハーサルみたいなもんだ。 来月の命日がきたら、私はどうなってしまうのか。 月命日はもちろん大切な日。 息子を思い出し、息子の好きだったビールを一緒に飲む。 でも、これっていつもしてることなんだよね。 月命日だから特別なことをするというのはどうなのかなと思う。 私は毎日何をし... 続きをみる

何気ない一枚の写真。

運動会での一枚です。 きちんと顔も写ってないし、アルバムに収めるにはどうなのかなぁという写真ですが… 今となっては愛おしい写真です。 この頃に戻りたい。 何でもしますから息子を返してください。

子供嫌い。

私は息子が生まれるまで子供が嫌いでした。 うるさいし、自分勝手だし、他人の子供を可愛いと思ったことがありませんでした。 でも、息子を生んでからは可愛いと思うようになり、他人の子供の扱い方もわかるようになりました。 今、また子供嫌いになりました。 外に出るとなるべく子供がいるところは避けるようになり... 続きをみる

昨日の続き。

映画の感想です。 （結末書いてます） 死んだ息子がもうすぐ死ぬ母を迎えに来て、一緒にあの世へいくという…私には羨ましい結末でした。 私も息子に迎えにきてもらいたい… 映画のように死ねたらなんて幸せなんだろう。 今月はまだ外に出る気力はあるが、来月はきついんだろうな。 仕事も辞めるつもりだし、私は生... 続きをみる

母と暮らせばを観た。

やっと観に行きました。 序盤から泣きました。 （ネタバレを含みます） ニノ演じる浩二と結婚を約束した町子。 母親を演じる吉永小百合は、『息子のことは忘れていい人がいたらその人と幸せになって』と町子に言うけれど、実際に婚約者を連れてきたら 『何であの娘だけが幸せになるの？あなた（ニノ）の代わりになっ... 続きをみる

これからのこと。

息子のとこに行きたいと言いつつ、生きていくんだろうな… と最近になって思う。 生きてることが辛いならそれが息子に対する償いなのかなって… でも、死にたい気持ちは変わらない。 息子がいない人生は意味のないものだから。 命日が近づくにつれて不安定な日々を送っています。

どん平。

息子の名前は『しょうへい』 息子がいなくなった寂しさを埋めるため飼い始めた。 名前は絶対息子の名前から一文字とると決めていた。 『どん平』今、1歳2ヶ月。 やんちゃで、おもちゃが大好きで、素直な性格。 他の4匹にちょっかいを出して嫌がられても全く動じない。 甘えん坊で呼んだらすぐ飛んでくる。 どん... 続きをみる

人に会うと疲れる。

今日、職場の人とファミレスで会ってお茶をした。 その人とは会いたいとか話したいとかではなく、何か用事がないと家にこもってしまうし、ダンナさん以外の人と話したかったから。 結果、疲れた。 会わないほうが良かった。 息子がいなくなって私は変わってしまった。 そして周りの人も変わってしまった。 よく、幸... 続きをみる

全部ごめんね。

美味しいもの食べてごめんね。 テレビ観て笑ってごめんね。 ワンコ達に癒やされてごめんね。 そして生きててごめんね。 全部ごめん。 キミを辛い目に合わせてごめん。 あの世で恨んで私を連れて行って。

何もしてないのに疲れる。

年末から何もしていない。 動くことが出来ない。気力がない。 何もしてないのに…

嘘つきな自分。

元旦からずっと頭痛に悩まされてました。 薬をガバガバ飲み、胃薬も飲み、それでも頭が痛い。 頭が痛いと何も出来ない。 ひどくなると吐き気まででてしまうのでなんとか治そうと必死でした。 毎日、死にたいとか言ってるのに、たかが頭痛で大騒ぎ。 情けない自分。 結局『死ぬ死ぬ詐欺』なんだ。最低だ。 頭痛を治... 続きをみる

次に壊れたもの。

今まで使っていたSDカードが壊れた。 息子とのLINEのやりとりや写メがたくさんはいってるのに… 31日にエラーが出始めてショップに行った。 一応壊れてないと言われたけど、今日とうとうダメになってしまった。 何で思い出まで壊すの？ どこまで辛い目にあえばいいの？ ダンナさんにいろいろ調べてもらった... 続きをみる

年が明けた…

とうとう息子の存在しない2016年がきてしまった。 紅白を観て曲が何故か息子とリンクしてしまい泣いてしまった。 年が明けただけで不安定なのに、来月の命日がきたらどうなってしまうんだろう。 何故こんな辛い目にあわなければいけないの？ もう生きていても仕方ない…

息子へ。

しょうちゃんへ。 去年の今頃は彼女と過ごし幸せな日々を送っていたんだよね。 コンビニ経営の父親のとこで、クリスマスケーキやおせちを買ってあげてたんだよね。 私はその話を聞いた時、大人になったなぁって感動したよ。 もう、ちゃん付けで呼べないよ。 でもね、私の中でキミは『しょうちゃん』のままなんだ。 ... 続きをみる

現実逃避。

クリスマスあたりからしてました、現実逃避。 今日からはまた現実と向き合います。 息子が亡くなった2015年はあっという間でした。 迎えるのを恐れていた2016年が近づいています。 息子がなくなる前は、来年はどんな年になるんだろう？と意味なく考えてました。 でも、来年は今年より更に辛い年になると思っ... 続きをみる